sábado, 28 de mayo de 2011

H.E.L.P.

Desde hace 3 semanas que me siento así tal como se muestra en la imágen, sin exagerar. Y esta no es la primera vez. Ya van seis años de estas crisis frecuentes.

Notar la expresión en el rostro, el bajo peso, más bajo de lo usual, las pastillas a lado de la cama. ¿El motivo?, no quiero entrar en detalles porque escribiría hasta el amanecer y aún así me faltaría espacio. Tampoco escribo esto para explicar los antecedentes. Sólo quiero ayuda. ¿Un amigo?, No sé. Dije que sólo quiero ayuda. 

Ayuda de la buena y gratuita porque no tengo dinero para pagar una de esas buenas psicólogas que cobran 40 o 50 dólares la consulta y hay que asistir por lo menos 3 veces a la semana, es decir, ¿150 dólares semanales?. O en otras palabras, ¿600 dólares mensuales?. Lo siento. No tengo. No me alcanza. Apenas tengo para pagarle a mi psiquiatra que me hace el favor de recetarme para 3 meses y así no tengo que pargarle consultas mensuales.

No puedo estudiar tranquilo, no puedo trabajar tranquilo. Es imposible estudiar y trabajar limitándonos sólo a las relaciones académicas y laborales. Siempre tiene que meterse ahí.... ahí... el ámbito personal. Aquello de cuéntame de tu vida y yo tener que mentir diciendo que tengo una vida promedio, estudio, trabajo... y luego hablar de la gran familia que tengo, sin entrar en detalles porque de todas maneras no hay nada bueno que decir.

Después de mentir acerca de mi vida normal, llega la hora de comer. El momento en que todo el mundo se alegra y se escucha un mmmm.... por aquí y un mmmm... por allá. Aquí es cuando más tengo que arreglármelas para evadir la situación. A veces se puede, a veces no se puede y qué gran malestar se siente.

Y luego tenemos las fiestas, los cumpleaños, las farras, las rumbas, ir a bailar, tomar alcohol y pasarla bien, para al siguiente día comentar y reir acerca de la farra de anoche o la tuya del fin de semana o la tuya de este feriado. ¿Y la mía?. No, yo me fui por aquí no más a aquel centro comercial con mi familia, lo cual también es mentira porque me quedé en casa y no salí ni siquiera de mi dormitorio. ¿H.E.L.P.?

martes, 17 de mayo de 2011

It's not kind of a funny story

I have a story to tell and I know that everybody does, but the only thing that is different is that it is mine. I don't know how it will end and I don't exactly remember how it started. I'm not even sure where to begin, thus I'm going to tell what I'm feeling, but that's also a problem because I feel nothing. And yes, I said nothing.

Where are you pathetic death when I need you the most? I'm trapped in this dreadful country and I'm trapped in this life. If I ever knew happiness, I really don't remember any of it. There is just pain which I have to hide with a smile I had to learn to avoid people's questions like 'are you ok?'. All these is nothing, I keep telling myself, but that voice in my head says...

...Why can't I have a livingroom?, why can't I afford a plan on my mobile phone?, why can't I afford cable or satellite tv service?, why do I have to take psychiatric medication when that should never have happened to me?, why is that medication so expensive and what would I do if someday I didn't have the money?, why can't I buy my medication without a psychiatrist prescription?, why did I have to be so bashful during my adolescence and now that I overcome that, I am simply not interested in making any friend?, why do I spend most of the day alone and talking to myself every now and then and actually enjoying it more than having company?, why did my older brother die before being born and having a name?, why can't I go eating out?, why do I throw up when I go eating out in company?

Is all that painful enough to turn me into a cold-hearted person?. Yes, it is.

This afternoon, around 6 pm, I sat down alone somewhere and saw the full moon in the sky. It was kind of pink and orange and it was beautiful. I stared at that moon above the river and felt the wind blowing. I wished that moment had lasted forever or better yet, that could have been my last perfect moment. Jump to the river kept saying that voice in my head... just jump to the river and put an end to this once and for all. I was hungry over and above the fact that I hate to be drowned.

Well, I have to go. I'm still hungry and I also hate the gallows and blades.